Dertien. Dertien afleveringen lang waren we getuige van de zoektocht van Jan, Bertie, Geert, Tom en Theo naar de ware liefde. Lag het aan mij, of voelde het als dertien maanden? Niet dat we ons niet vermaakt hebben hoor. Integendeel. Zelden kreeg vrouwelijk en homosensueel Nederland het zo warm van een van de boeren (Tom), zelden wilden we iemand zó graag in de Oosterscheldekering drukken (Esther) en zelden zouden we iemand zó graag een slof Ritalin voeren (Geert). Goed. Tijd voor de terugblik.

Auteur: Judith Bosch

De manager van Doutzen Kroes liet onlangs in een interview weten dat ze het nogal bijzonder vindt dat het hele land, inclusief het NOS Journaal, in de ban kan zijn van het persoonlijke leven van een ‘ster’ (het begrip ‘ster’ daarbij breed genomen. Het geldt namelijk ook voor onze poldermodellen Geert, Tom en Bertie.) Die kregen nogal wat koeienvlaaien over zich heen zeg. Yvon start de aflevering met een quasi-bezorgde blik en vraagt hoe ze dat ervaren hebben. Dat een groot gedeelte te danken is aan de montage, laat ze even achterwege. En wat blijkt? Als je Bertie wilt laten praten dan moet je over paparazzi beginnen. Dan strómen de volzinnen als water naar buiten. Geert zag er ook wel weer de voordelen van in. Bij zijn winkel was het drukker dan ooit, hij kreeg bloemen en kaartjes en er waren zelfs mensen die hem wilden ‘voelen’. Ieder voordeel heb z’n nadeel, zeg maar.

Theo & Nancy

Het was wel even billenknijpen hoor. Zouden ze elkaar toch nog hebben gevonden? Zou het Theo gelukt zijn om er een paar interessante vragen uit te persen? Zou Nancy’s liefdeskaars nog altijd in vuur en vlam staan? Goed nieuws: ze zijn nog samen. Al lijkt Theo wel een beetje in de friend zone te zitten. Nancy laat namelijk zonder blikken of blozen weten dat ze het heel gezellig hebben, ‘maar meer als goede vrienden’. Theo moet nog wat meer zijn best doen en daarbij vooral de hedendaagse communicatiemiddelen tot zich nemen. Op dit punt valt vriendlief kreunend van de bank om zich naar de andere TV, waar Barcelona – Real Madrid op te zien is, te vervoegen. “Ik zou er nú al geen zin meer in hebben als ik die Theo was.” Maar Theo is ook niet gek, want Nancy – en Boer zoekt vrouw in het algemeen – heeft hem met haar gemekker toch wel mooi extra inkomsten opgeleverd. Dus ja.

Aaaargh. Doe toch eens niet zo fokking moeilijk Nancy.
Aaaargh. Doe toch eens niet zo fokking moeilijk Nancy.

Bertie & Esther

Omdat het allemaal nog niet erg genoeg was, krijgen we nog even een selectie te zien van de meest gezellige momenten bij Bertie. Man man man, wat was dat verschrikkelijk zeg. Als je als logee niet al suïcidaal was dan werd je dat daar wel. Bertie heeft zich letterlijk door de logeerweek heen geploeterd, blijkt nu. Ze had de hele rambam er op dag twee bijna uitgeflikkerd. Vandaar dat ze de boodschappen pas op het laatste moment in huis haalde. Je zult overblijven met twee hele broden en twaalf eieren! Maar eind goed al goed: Bertie en Esther zijn nog altijd samen. Stralend komt het stel Yvon onder ogen. Esther heeft voor de gelegenheid Mannen komen van Mars, vrouwen van Venus nog even doorgenomen en strooit weer met tenenkrommende clichés als ‘het was tijd dat ik mijn eigen leven ging leiden.’ Doe dat maar lekker Esther, diep in Zeeland. Ver van ons verwijderd. Daaaag.

Wij ook niet, Bertie. Wij ook niet.
Wij ook niet, Bertie. Wij ook niet.

Tom & Rimke

Wat hét sprookje van Boer zoekt vrouw had moeten worden, lijkt uit te zijn gedraaid op een klein fiascootje. Of, zoals Rimke het verwoordt: “Er waarn wel flinders ma we sain niet knaitervliefd.” In het normale leven zouden ze een paar leuke nachten hebben gehad samen, waarna Rimke er achter zou komen dat Tom het vooral van zijn lijf moet hebben en dan zou ze hem steeds minder vaak terug hebben ge-appt. Daar zal dit uiteindelijk ook wel op uitdraaien. Helaas. Maar gelukkig voor Tom staan er de komende vijf jaar genoeg Rimkes, Tjitskes en Froukjes voor hem klaar. En Rimke kan misschien een kapsalon in Zeeland beginnen, want daar kunnen ze er wel eentje gebruiken.

Geert & Hetty

Wat deed jij tijdens Oud en Nieuw? Heb jij meer dan twee personen van het andere geslacht gezoend tijdens de jaarwisseling of kort daarna? HAH! Dan ben je volgens Geert geen haar beter dan hemzelf. Wat zeg je? Waren het er zelfs meer dan twee? GADVER! Doe eens even classy zeg. Sjongejonge. En dan Geert maar een geile oude bok noemen. Over meten met twee maten gesproken.

Tot zover de redenering van onze Groningse denker. Geert zit er opvallend rustig bij op de terugkomdag. Hij lijkt zich eindelijk bewust van de impact van televisie en kan zich netjes beheersen als hij de vrouwen van de andere boeren begroet. Of zou Hetty ‘s ochtends een stripje valeriaan door zijn yoghurt hebben geroerd? Geert heeft flink last gehad van de negatieve publiciteit en hij was er ook even bang voor dat deze Hetty weg zou jagen. Maar Hetty zit er nog. Met een paar lippen dat een rechte lijn vormt en met haar armen over elkaar. Geert moet eerst nog een beetje rustiger worden en als dat lukt, dan komt ze zijn boerderij onder handen nemen en IKEA-schilderijen ophangen in de badkamer en een gezellige eethoek creëren.

"Al die bloemkolen! Whoooaaah!"
“Al die bloemkolen! Whoooaaah!”

Jan & Rianne

Jan en Rianne zijn nog altijd irritant verliefd. En ze hebben het lijstje van Alana, Miljoeschka en Charlotte-Sophie nog wat aangevuld. En dat lijstje in Riannes telefoon gezet. En alvast een overzicht gemaakt van Riannes meest vruchtbare dagen. Tijd voor het echte leven! Volgens Jan is Rianne daar wel aan toe. Die stond tot voor kort namelijk ieder weekend met een witte neus op de bar terwijl ze met een schuin oog de pussycam checkte. Nee, dan is het vooruitzicht van zeven zwangerschappen maar beter.

Gert-Jan, Leo, Mario, Willem, Janko

Mario de varkensboer is helaas nog altijd alleen. Want die vrouwen die hem schreven, poeh, die hadden allemaal een rugzakje hoor. Mocht je hem willen schrijven, stuur dan een verklaring van je zorgverzekering mee, het bewijs van uitschrijven bij de kerk en plak vooral je irritante kinderen achter het behang. Bij Leo wilde het ook nog niet echt lukken allemaal, maar dat heeft wellicht iets met zijn totaal onverstaanbare accent te maken. Gelukkig voor hem heeft hij nog 42 brieven liggen.  Nee, dan Gert-Jan! Na een VRE-SE-LIJ-KE start met die twee, ehm, gezellige vrouwen in de koninklijke loge van de stal heeft hij gelukkig een leuke vrouw aan de haak kunnen slaan. En ook Willem is het gelukt. Hij baalde er wel een beetje van dat hij nu verdomme zijn eigen speeddates moest gaan organiseren, hallo, hij heeft ook wel wat beters te doen, maar gelukkig kon Martine er mee door.

En dan Janko nog. Janko, de boer waarvoor Boer zoekt vrouw bedoeld is. De arme onzekere Janko die zijn beklag over het eenzame bestaan boven een pan met pruttelende speklapjes deed is zwaar aan de vrouw. ‘Er is veel meer gezelligheid in mijn leven gekomen. Als ik ’s avonds thuiskom ben ik niet meer alleen.’ Zijn Esther heeft het huishouden overgenomen en Janko had het niet beter kunnen wensen. Hij laat ook nog even de heftruck zien waar hij zijn Esther mee vervoert in vervoering brengt en vertelt dat hij haar ook al trekkerles heeft gegeven. Snif, snik, snotter. Eind goed, al goed.