BNN-presentator Filemon Wesselink poogt in vijf maanden een killerbody te kweken in Filemon Staat Strak. Hij sluit aan in de brede rij jonge mannen die een knoeperhard lijf willen en daarop hun hele leven aanpassen. En dat vind ik stom.

Auteur: Emma Broekhuizen

Hij zit naast me in de trein. Sportschooltype, dat zie je meteen. Joggingbroek aan, haren nog nat, grote tas voor de voeten. En dan komt het. De reden waarom die tas zo groot is. Eerst komt er een doorzichtige beker uit, voorzien van een handige drinktuit. Dan volgen een pak melk, bak fruit en een poedertje dat lijkt op de Nesquik-korrels waarmee je vroeger op de camping je gore, eeuwig houdbare melk van een chocosmaak mocht voorzien. Met grote zorgvuldigheid doet Sportschooltype alles in de beker en schudt driftig met zijn brede armen. Vervolgens slobbert hij gulzig van de dikke drab die is ontstaan.

Dan duikt hij weer in zijn tas.

Daar is ‘ie. De Bruine Boterham. Die wordt dik besmeerd met pindakaas (want eiwitten en geen suiker) en met grote happen weggewerkt door zijn brede stierennek. Opnieuw smeren. En weer kauwen.

Vervolgens tovert Sportschooltype een beker kwark op tafel waaruit hij in rap tempo begint te lepelen. Hij draagt een T-shirt terwijl het buiten -3 is. Waarschijnlijk om zijn zorgvuldig geshapete bicepsen te tonen. Of omdat die joekels niet meer in een normale trui passen. De brede boy werkt nog een handje noten weg. Met een blokje extra pure chocolade. Hij checkt zijn trainingsschema en snapchat zijn matties om zijn progressie te tonen. En we zijn nog niet eens in Oss.

Ik wil hem vragen waarom. Waaróm in vredesnaam. Mannen die zo intensief sporten en met hun voeding en lichaam bezig zijn, dat is niet mannelijk! Echte mannen jagen op zwijnen en eten die op. Echte mannen vreten friet en drinken bier. Echte mannen roepen kut en doen aan voetbal, tennis, hardlopen, wielrennen. Echte mannen pakken niet “een spiergroepje” voordat ze naar hun werk/stage/school gaan. Tenzij je Usain Bolt of Cristiano Ronaldo bent. Of anderszins topsport bedrijft. Maar, laten we eerlijk zijn, als je het echt gemaakt hebt in de wereld der atleten, zit je niet in je uppie in de trein naar Oss.

Sinds wanneer is het de regel om als man een soort blokkendoos als torso te hebben? Sinds wanneer volstaat een liga of appel niet meer na het sporten? Zo intensief trainen doe je volgens mij niet “voor vrouwtjes”. Maar puur voor jezelf. Om jezelf te bewonderen in de sportschoolspiegel (die volgens Coen alleen is om je houding te checken). Ik loop volgende maand een halve marathon. Dat is 21,1 kilometer. Twee uur hardlopen. Aan een stuk. Daar komt geen poedertje aan te pas. Misschien dat ik straks voor de finish ter aarde stort door gebrek aan eiwitten. Zo niet, dan heb ik het toch mooi voor elkaar gebokst. Met boterhammen en hagelslag. Stroopwafels en ranja. ’s Avonds een bord pasta. En soms een flinke zak chips. Geen zelfgeschoten haas. Maar ik ben ook geen man natuurlijk.

Bron foto: Muscleandfitness.com