Bridget Jones, de koningin van de gênante situaties, is sinds kort weer in de bioscoop te bewonderen in Bridget Jones’s baby. Na twaalf jaar afwezigheid is ze terug, vijftien kilo lichter dan de laatste keer dat we haar zagen. Gelukkig is ze haar gestuntel nog niet verleerd en is ook Mark Darcy a.k.a. Colin Firth weer van de partij. Reden genoeg om eens op een rijtje te zetten wat we de afgelopen jaren hebben geleerd van Bridget Jones.

Spreek een woordje over de grens

De meeste Nederlanders draaien er hun hand niet voor om. Brood bestellen in Frankrijk. Een Amerikaanse toerist de weg wijzen. Tijdens een Oktoberfest Atemlos dürch die Nacht aanvragen bij der Diskjokey terwijl je met ein Liter Bier staat te zwaaien. Bridget heeft daar als Britse iets meer moeite mee. Tsjah, leg dan tijdens een skitripje maar eens uit dat je een zwangerschapstest wilt kopen. Für baby. Je weet wel. Frohlein mit frohboy, possibly now mit baby. Voor je het weet denkt heel Saalbach-Hinterglemm dat je pillen komt halen voor je geestelijke stoornis.

Lees de voorpagina van de krant voordat je naar een feestje gaat

Vooral bij een bedrijfsfeestje kan het handig zijn om een paar intelligente onderwerpen achter de hand te hebben. Bridget vraagt iedereen naar hun kijk op de situatie in Tsjetsjenië, maar tegenwoordig maak je de blits door je gesprekspartner te vragen hoe hij of zij het laatste debat tussen Clinton en Trump vond, of, als je dat beter ligt, het scheidbeleid van Madame Tussauds.

Doe het niet met je baas

Ook al is het Hugh Grant voor hij er ineens uitzag als je overgrootvader. Het is in het begin misschien spannend om in je kont geknepen te worden als je nietsvermoedend in de lift staat. Later, als hij zijn interesse verliest en jou en je geniale ideeën straal negeert (of God forbid in de steek laat als je in Azië onterecht in de gevangenis wordt gegooid), ziet het er allemaal toch wat minder rooskleurig uit.
daniel_lift

Breng moeilijk nieuws in een restaurant

Wil je het uitmaken? Moet je een schofterige uitgave verantwoorden? Heeft je tamme rat de kabels van zijn Playstation 4 doorgeknaagd en heeft hij het nog niet opgemerkt? Of moet je Mark Darcy en Jack Qwant opbiechten dat je zwanger bent van een van hen, maar dat je niet weet van wie? Doe dit dan in een restaurant. Bij voorkeur in een morsig Italiaans restaurant, waar de chianti-mandflessen aan het plafond hangen en de ober haastig limoncello inschenkt als het ongemakkelijk wordt. Als je diezelfde ober een beetje te vriend houdt, kun je hem ook nog eens bellen als je vliezen gebroken zijn en de auto niet wil starten. Just sayin’.

Last but not least: strijk NOOIT je haren

ironing_bridget_jones